>>>>>博客起始
博客：http://linduoran.blogcn.com(原http://kikilxxm.blogcn.com)
从2004年5月4日开始使用 彼时正值高半夜凉初透考 更新的基本都是给海子的信
模版简陋 使用中国博客自带模版 不会更改图片 只是更新而已
2004年8月30日开始接触fireworks 学做简单的图片
2004年11月13日使用中国博客48号模版 把整个色调调成红色
2005年7月20日颜小朵提供叶子代码 把叶子改成她的样式 颜色依旧是黑红
2005年8月11日改名『離。別。殤。逝』并沿用至今 开始自己调试模版
>>>>>第一版-血红（主站）
2005年8月19日成功发布
红白相间 背景是一个妖娆的吸烟女子 有红色的精致的高跟鞋 字底衬蝴蝶
>>>>>第二版-暗白（二站）
2005年8月15日发布成功
灰白相间 背景是一个沉思的女子 图片上写我们何其幸运能够相遇在这偌大的世界
宠儿博客 于是虽是最早完成 但起名第二版 后因两个博客更新烦琐 停止更新
>>>>>第三版-清绿
2005年9月3日发布成功
黑绿相间 背景于10月4日改成中意的样式 妖娆的花环绕文字“唯自己是自己的宝贝”
>>>>>第四版-毒药
2006年2月19日发布成功
黑绿相间 背景是妖娆的花 文字居中 因钟爱毒药香水取名毒药 顶图偶尔更换
>>>>>第五版-阳光有毒
2006年8月9日发布成功
黑白相间 背景是ps笔刷做出来的花和蝴蝶 钟爱此版的顶图和最下面的那只猫
>>>>>纪念版-我们都是好孩子
2006年12月4日发布成功
NANA的背景图 加上我和胭脂漂漂的照片 是这版本最大的特点 象征我和胭脂的友谊
>>>>>第六版-我们相爱否则死
2007年1月27日发布成功
蓝色为主色调 有涂鸦的感觉 右侧的我们相爱否则死 给人以震撼
>>>>>第七版-遗忘
2007年3月7日发布成功 （2010年后不再制作模版 调回此版）
依旧是个妖精 绿色主色调 头一次用暖暖的色调 看起来阳光明媚
>>>>>第八版-彼岸花
2008年月2日发布成功
缤纷的色彩 绿色主色调 但不似第七版阳光 沿用黑色
>>>>>第九版-但愿
2009年1月1日发布成功
不阳光 不黑暗 平和的蓝 但愿悲伤不再来 快乐不停息
至今十个版本 一一列出 有的版本经过很多次细微的修改才达到想要的效果
列出就为了纪念 一个自己的纪念 不为任何
2008年blogcn升级 从前的blogcn本是团队博客 变了样子 搬家到个人博客 重新开始
每次blogcn升级系统 我依旧坚持坚持 直到这次 所有的数据丢失 模版丢失 文字丢失
我对blogcn彻底失望 那么我也离开 从此不再回来那么大家再见
空间地址：http://linduoran.qzone.qq.com
201106040205
林朵然。
亲爱的 你知道么 这些日子我是以一种什么样的心态在过活 我甚至不知道活着 到底为了什么 每天买醉 然后凌晨的时候看着黑色的天空微笑 嘲笑自己的日子过的糜烂
亲爱的 你知道么 我在录音里说 这个冬天还是自己一个人 不知道明年我的身边会有谁的陪伴 我一直期待着那个属于我的人 能够陪着我 一直一直的走下去
亲爱的 你知道么 当我在电话里听到你的琴声的时候 那是一种多么难以表达的感觉 那么久那么久 我拿着电话微笑 我觉得自己的心情忽然变的平静 可以安静的走下去
亲爱的 你知道么 当第一次牵起你的手 靠在你肩膀的时候 我有多么塌实 我突然间明白了我一直寻找的到底是一个什么样的感觉 其实就是一个人可以在身边陪伴
亲爱的 你知道么 你是我第一个带到朋友和同事面前的男子 我可以毫不避讳的在他们面前牵你的手 我可以自然的在他们面前流露我的甜蜜 那样的感觉 很微妙
亲爱的 你知道么 当我把戒指套在你手上的时候 就代表我认定你 虽然时间并不长 可是我却真心的希望我可以和你一起的走下去 一天 一月 一年 一辈子
亲爱的 在新的一年来临的时候 我在这里写下我的想法 在祝愿他人的同时 祝愿我们自己 希望一切如我所愿 亲爱的懿 我想你了 新年快乐 等我回去
PS：新的开始 2011 这个BLOG已经陪了我七个年头 七年之痒 该结束了 换到Q空间 地址如下
http://linduoran.qzone.qq.com/ 若你不是我的好友 不碍的 你知道该叫我什么的 不是么
201102022053
林朵然。
这样的夜 翻看空间里所有的日志 从05年到现在的所有 中间有些许停顿 却还是一篇一篇的从头看到尾 包括评论和留言版 想想五年的生活 然后笑笑 混乱 似乎只有这两个字可以形容这五年的生活了吧 的确是这样的 我没有任何的挣扎就这么的相信了自己给自己的评价 何必挣扎 都是过往 都是自己的过去和现在 如此而已
11月刚刚开始 10年即将结束 仿佛年刚过完 这一年就又要结束了 时间总是这样 残忍的带走一切 只留下一些回忆 总是想有回忆也是好的 毕竟 当自己再没有力气去做任何的时候 还能想一想 还能笑一笑 这样也是好的吧 总比到老却发现一生平平 没的思念来的好一些 恩 是这样的吧
11月会很忙碌 加班整理台帐 电工基础的考试 公务员的考试 偶尔的一天休假都让我觉得倍感珍惜 想想自己荒废了那么多时间 沉迷游戏 都觉得可惜 现在的我 休息一天我宁愿看看电影 睡会觉 只有失去了 才会觉得可贵吧 例如休息时间 例如我的文字
是的啊 我有多久没有写字了 一个月了吧 从原来的每天的日记到现在的一个月甚至几个月 每天同样的生活 大事小事也不太会表达出来了 就这么过活 总觉得自己漂浮不定 不知道一年后会飘到哪里 又或者 不知道一个月后 一周后 一天后又会有什么样的变故 同命运相比 人就变的十分的渺小
命运 我们抵抗的了命运么 不能的吧 很多事情就是这样简单 注定如此 就真的如此 怎样都没办法改变的 注定了自己的民族不可以信奉任何 出生就带着 注定了自己要一个人离开家2000公里来到这个南方的小城 一年回两次家都觉得奢侈 注定了这个冬天还是很冷
冷就冷吧 taobao里买了厚厚的大衣 裙子和靴子 希望能抵抗寒冷的冬 我又开始想家了 家里已经是雪白一片了吧 快了 就快了 再三个月就可以回家了 我一直期待着
201011060045
林朵然。
沉默了这么久 终于还是决定来写些什么 一个多月人不像人鬼不像鬼的生活 想起都觉得可悲 对着自己苦笑 想是不是一年的霉运都集结在这两个月 可这一年也不顺啊 又或者 是这一年本就很倒霉 这两个月更加倒霉罢了 福无双至 祸不单行 说的就是我吧 好吧好吧 既然如此 就让悲惨来的更猛烈些吧 老天 明年 就别再玩我了 - -
从家里回到公司 世界就开始翻天覆地的变化 离开远征 离开游戏 也离开了那个陪我玩远征的人 其实被丢弃的人是我吧 笑 他是我放弃心中男子后第一个喜欢的人 我用尽了全力去喜欢 我那么的想给他幸福给他温暖 却忘了自己本就是个需要在别人身上汲取温暖的女子 我何来温暖给别人的 于是我给的 他不想要 他想要的 我给不了 于是他离开了 去寻找属于自己的温暖和爱情 把我重新丢回世界的底层 好吧 我一个人过活 我问过晗 怎样的温暖能让我变成阳光明媚的女子 五年前的8月 他没有回答我 是的 我一生都再找不到这个答案 不碍的 我还活着 不是么 足够了 只不过 再不爱了 仅此
他介绍的2个片子最终没有看晚 我亦没了继续看下去的心情 就留在那吧 避免触景生情 徒生伤感 他介绍的书 我最终还是看完了 凉生 我们可不可以不忧伤 第一部的截取已经发出来 第二部的还在进行中 我发现自己有点不敢碰触了 于是7天了 第二部的还没结束 笑 我是多么多么心疼里面的孩子们 每一个 都那么可悲 每一个 都不幸福 于是反反复复的梦 每个梦里都很纠结 女巫举着一个装满毒酒的高脚杯 笑意盈盈的朝我走来 说 亲爱的 喝下它吧 愿赌就该服输 你 注定没有幸福
答应父亲今年不再出去游走 却还是失了言 9月中 下班后实在无法忍受 拿起包离开 目的地天长 我只能去找迷途 只有在她那 我能觉得安全一点 辗转 错过南京的车 6个小时到马鞍山 然后转到南京 蝎子招待了我 南京小住 第二天赶往天长 我和迷途有一年半没见了 平时虽然不联系 但是却没有丝毫生疏 我们在KTV反复的唱我不难过 一直到声嘶力竭 泪流满面 我以为我想开了我以为我真的不难过了 却还是在第二天看到他的签名而崩溃 跑去操场 痛哭失声
悲剧就该有个悲剧的开始 我想 我的悲剧就是从这一刻开始的吧 回公司的路上觉得脚背很痒很痒 低头仔细查看 惊了 满脚的红包 少说有50个 医院检查说是丘疹性荨麻疹 带了药膏和药回去 从那起一周 我的脚就被我折磨的不成样子 要么擦药膏 要么擦牙膏 要么泡在冷水了 一周后 包包终于变小变小最后变成印记了 可是一周的脱敏药搞的我失眠了 睡不好 很难受 之后又华丽丽的开始拉肚子 四天后终于认识到严重 吃了药 然后开始闹头痛和牙痛 估计是失眠的后遗症 上火 心想 天啊 我都倒霉成这样了 你饶了我好咩
痛苦的九月终于过去 迎来了华丽的十一 这个十一我正好放假 迷途说来看我 我耐心的等 1号跑出去买了台电动车回来 虽说没骑过电动车 但是凭我这么聪明 还是很快就上手了 2号迷途终于到了 她心情也欠佳 于是又陪着她一起哭 然后 又华丽丽的闹牙痛 这次厉害 晚上连觉都没得睡 本来说好陪迷途去玩 结果确实迷途陪我诊所里挂水 囧 连挂了两天水 吃了几天药 牙痛总算消了 哥说我是心事太多 所以才会上火 我笑笑 是咩是咩 可是怎么改呢 我是真的不知道了
5号 公司组织去体验帐篷节 报名去了 2号去买了漂漂的运动装 和隔壁小姐妹的是情侣装 好吧好吧 姐妹装 然后两个人穿的华丽丽的就出了门 拓展训练虽然没有想象中的好 却也着实刺激了一把 不太相信当地的高空安全措施所以高空的拓展训练我放弃了 陪着大家玩完高空训练 开心的从山上往回走 途中拍了美美的照片 一切多么美好 可是我也知道美好过后绝对是不那么美好的 右脚踩空 左膝着地 华丽丽的摔在那 好吧好吧 我没运动细胞 好吧好吧 我一直很倒霉 好吧好吧 老天我服了行不行 = =
左膝腿摔破了 消了毒 涂了红药水 贴上创口贴 处理完毕 右脚也还好 反正经常摔 习惯了 就那么放任着不管 晚上团体烧烤 被雷的外焦里嫩 平时的炸串被发出来烤 好吧好吧 我很强大 然后就把那些串烤的外焦里嫩 恩恩 外面都焦了 里面还没熟 额。。。原谅我吧 然后是篝火 一大帮人绕着篝火跳兔子舞 要多傻有多傻 我呆在变上哭笑不得 晚上睡帐篷 没有灯 里面只有睡袋 硬 费劲的钻进睡袋 脚伸不开 就那么蜷缩了一晚上 早上起来发现 得 脚严重了 浑身跟被拆了没区别 上午的爬山没戏了 于是在车里睡了一上午 我的十一旅行就在睡觉中结束了 好吧 老天 你想玩 就玩死我吧 十一结束第一个班 光做个安措做了2个小时 上楼后我差点瘫了 - -
让暴风雨来的更猛烈些吧 老天 我等你 -_-|||
201010082235
林朵然。
一夜的辗转反侧 许是忘了关窗子 屋外偶尔的车声都能把我惊醒 然后看看手机 继续睡去 一个接着一个的梦 短暂的梦 梦到给我打针的医生因为用力手链断掉 梦到针头拔不出来 梦到他带我去参加同学会结果他的老师正好是父亲的学生 反反复复的 除了最后的梦里的安逸其余的都让我觉得惊恐 我多想就在最后一个梦里沉沉的睡去 永远都不要醒来 笑
昨天又破了例 三罐啤酒我就吐的一塌糊涂 头昏的爬上帘卷西风床 小说也没有看 以为酒精的刺激能让我睡的安稳 结果事与愿违 看来这已经不是我安稳睡眠的方式 还是如这8个月一样 放弃酒精的催眠吧 他的短信说让我乖乖的睡 我笑笑 一晚上头一次微笑 把手机丢在枕头下 闭上眼睛
早上体检 早早的被叫醒 该算是一夜无眠吧 看着镜子里肿起的双眼 心里一丝苦涩 又是让我惧怕的抽血 明明别人只需要按压血管几分钟 而我十几分钟过去了 还是有血渗出来 我苦笑 习惯了 一直是这样的不是么 从初中打针的时候 血就不容易凝固的 总是会比别人多流一些 真的习惯了
很想他 却告诉自己不要抓的太紧 明明了解他是怎样的男子却还要去责怪 是这些日子太累 压力太大的原因吧 或者 刚从家里回来 还不习惯这里的生活 又或者是生理期脾气不好 所以小小的事情都能让我彻底崩溃掉 痛哭失声 又怕惊扰隔壁的女子 不得不隐忍 咬自己的手指和胳膊 可是即使如此也从来都没有过放弃的念头
平静下来 仔细的去想 当时喜欢的 就是这样一个安静的男子 又如何去要求他对自己热情如火 都是带伤的孩子 相互拥抱取暖就足够了 自己还要求什么呢 我等着 等他的伤痊愈 等我慢慢的可以进入他的世界 陪着他一起 让他不再孤单的自己一个人 我不求一辈子 谁能陪谁到老 我只求 现在安静的陪着他就好
该去补眠了 这时候 应该可以进入沉沉的梦乡吧 恩 一定会的
201009080816
林朵然。
音乐还是怎么想你里海子推荐的那首 DOWD下来循环 这样的音乐里才写的出字 虽然我太久太久没有写字 可是偶尔一篇 还是要重视那么一点 今天的日子多好 2010520 爱你要你我爱你 笑 看到樱小五的校内上写今天在13点14分的时候示爱成功率最高 我笑笑 也玩起了小把戏 结果因为某人电话黑屏而失去了时效性 咔嚓咔嚓 我就碎了
实在无聊到网上闲逛 校内 我貌似太久没有去校内了 看到**游戏里的老公校内的特别好友链接上一个女子的说明 就让我们一起走到**游戏关门的一天吧 我顿时觉得心酸 那个时候的我们 公认的游戏里的“模范夫妻” 一起走过那么多日子 结果到头来却是这样的结果 转念又突然觉得没什么可想不开的 毕竟一个游戏里 大家都想有个人陪伴 毕竟 现在我们不在一个游戏
又回到05年8月晗开的帖子 怎么想你 又回到05年2月我开的帖子 so many have changed 突然间觉得五年前的自己很可笑 那个时候那么多朋友陪伴却还是每天自怨自艾 到了现在 出来工作了两年把该磨的棱角全部磨平 虽然还是会难过 却是真的因为没人在身边了 五年前写矫情的文字 我不叫我 直接叫朵朵 笑 那也是个回忆不是么 有回忆还是好的
15日芙蓉谷出游 漂流 水仗 很是开心 6公里的路程没办法全部漂流下去 于是2公里后有大船来接 我一个人躺在一张气垫船上 仰望天空 突然想起济南 其实出行的一天我一直在想济南 突然很想念在济南的日子 无关感情 而是真的很想念那么一群人疯闹 可是现在已经结束了 我不过是个过客而已 离开了他 也就离开了那么一帮朋友 其实一开始我的定位就错了 如果一开始我不是站在那样的位置 是不是今天就不会难过了
搬家了 从一楼到三楼 终于摆脱了某个人 忍气吞声将近两年 甚至在搬家的早晨还在忍受她故意开大的音响及她妈妈明为帮忙却暗示我赶紧搬家的客套 我真佩服我自己的忍耐里 若是3年前我一定甩她一耳光告诉她别太拿自己当回事 可是工作了 却变了 什么都不想去想不想去计较 忍耐也是好的 上善若水 另总有一天某人会得到她该有的报应 我相信上天是公平的
碎碎念了这么多也不知道主题到底是什么 总之 我的一切都还好 就这样
201005202004
林朵然。
多久没有这样的情形这样的场景 我一个人坐在电脑前 搜索图片 加字 仅是简单的加上些什么 我似乎对所有的东西都失去了兴趣 无论是作图还是写字 都完全的失去了原有的激情 BLOG荒废 连模版都套用了07的版本 再不似原来 每几个月或一年换一次模版了 笑 是我懒惰了么 我不知道
日子过的说平静也不平静 说不平静又没什么大事发生 就那么一天天的过着 我不知道四月的时候是否会失掉三月的记忆 一如我失掉一月的记忆一样把所有忘的干净 可是失掉又能怎么样呢 至少可以证明我不难过不是么 我不难过 是不是就足够了呢 可是 我真的不难过么
四月 突然记得自己曾用的签名 是谁那么慌 剪破四月的阳光 这个四月 我在策划一场大的旅行 10天左右 目的地北京 该去看看妈妈了 我有半年没有见过妈妈了 很是想她 当一个人在外面漂泊的时候 就格外的想念在家的日子 那别样的安逸是现在的我的奢望 我只能自己一个人 一个人继续的漂着
酒 我不知道是否是酒精的刺激让我今天格外清醒 我很久没有这么熬夜了 当然连夜的绣十字绣除外 那样的时候至少不会想很多 只是坐在电脑前 边看火影边绣我的小青蛙手机链 而除了那样的时候我几乎都不会熬这么晚的 那么今天呢 又是因为什么呢
天气渐渐的暖了起来 不再用穿厚重的大衣 该是把衣服收起的季节了吧 恩 下次下班回来该整理屋子了 该打包的打包 毕竟 春天来了 万物复苏 我也该有个清醒的样子了 也该去报瑜伽班了 而不是每天呆在电脑前了
我很久没有写字了 除了上一篇关于游戏的文字 我貌似已经两个月没有写如此多的字 有如此多的想法了 游戏 虽然小队的人已走薄雾浓云愁永昼光 却因为找到人陪伴而变的不是那么枯燥乏味了 就这么玩下去吧 直到他离开或者我离开 毕竟 还有个可以说话的人 这样就足够了 不是么
三点了 也该去睡了 笑 那么晚安
201003190300
林朵然。
翻看公司的09年活动和工作的宣传画册 才发现自己是真的错过了太多 首届职工文化艺术节 里面却没有一张照片上有我的身影 那时我身在济南 在济南这个异度空间生活了四个月 终于一切回到现实 却发现自己貌似错过了很多 换主变 灵芝变投产 三范变升压 无论是工作还是生活 仿佛自己真的被自己原来的圈子彻底抛弃
依旧记得去年四月接到晗要结婚的短信 他像一把刀子一样 四年前插在了我的心里面 在那个四月被拔了出来 疼的我看见什么都会有眼泪 仍旧记得他的话 离我只有一个转身的距离 我苦笑 佛说前世的五百年修行换来今生的擦肩而过 我独自修行了千年 为何还是离他一个转身的距离 如今 身边的另一个男子也要结婚了 我难过却依旧在心里祝福他们 他不是晗 又怎能让我有激烈的回应 哭泣 用他们的结婚照当屏保 为的只是让自己死心 就真的那么看着他们的照片看了整整一个月 直到麻木 我还真的有自虐倾向呢 笑
又想起济南 我开始迷惑 如此高傲决绝的自己 为何在济南会那么狼狈 虽然明知道离开济南就会忘掉 明知道一切都不过是游戏 都是假的 却还是那么痛 至少 当时很痛 真的很痛 可是痛又怎样 不还是在离开后抛之脑后 甚至不再想起 若不是今天看了文化艺术节的画册 我甚至想不起济南 笑 我就是这样一个女子 冷血的很 可是又能怎样 大不了独自一人继续行走 反正一直如此一个人行走 至今
2010 我看着监控屏上的日期 才真真正正的感受到已经到2010年了 笑 2010年已经过了一个月了 我还是如此的后知后觉 一个月的浑浑噩噩 把自己丢在动漫里 我甚至记不起这一个月我干了些什么 是啊 2010年的1月 我甚至没有一点的记忆 忘记也是好的吧 至少证明没有开心 也没有难过 至少证明我不难过 恩 我不难过
4号的飞机 在这次上班前就已经把一些东西打包 准备带走了 下了班就去邮东西剪头发 之后就打包走人了 真快真快 这个假期会很美好呢 我这样期待着 笑
201002011110
林朵然。
圣诞节过了 加班 算不算是一个人的圣诞 算的吧 一个人在屋子里 买东西回来吃 也不出去 就这样过了一个圣诞 平安也在车上过 有哥哥的苹果 很多人的圣诞祝福短信 我该知足是么 是的吧 笑
出逃六天 恍若隔世 在回来的那一瞬间我泪流满面 我那么的想要逃离这个城市 却还是没有办法逃脱 不过谢谢月亮 谢谢死胖子和恩繁 谢谢哥哥和哥哥的朋友 谢谢你们在我最最难过的时候陪着我 没有让我一个人
如果26日的凌晨没有登陆那个游戏 我是不是就不会知晓那一切 就还会有下陷的可能 不会的吧 笑 哪怕没有某女子彰显她的小幸福 哪怕不知道他同很多人暧昧 我也不会下陷的吧 我是那么一个冷血决绝的女子 笑 怎么会
我们都不走了好不好 就在这里 种一地的花 养一只小猫一对鱼 然后相视老去 笑 这是个多奢侈的愿望 我开始怀疑我是否拥有 不 我不用怀疑 那种可能性太小太小 我还是不要奢望的好
我还是扼杀了属于我和他的最后一点点有可能的牵连 不是不想 而是如果成真 我不知道该如何去面对 阴历12月23日 我会笑着等待这个日子到来么 我不知道 我根本不敢去想 只要有人提到 我就会狠狠的难过 也许 等这个日子过了 我就会坦然
一个人 一座城 一生心疼 很快就会过去的 阳光有毒 看花了眼
200912270051
林朵然。
我想 这个世界上不如愿的人很多 我只是其实中一个 无论是你还是他 你们终究只是给了我很美好的回忆 教会我成长必经的过程 这个过程就是破茧成蝶的过程 再怎么痛 终究还是会过去的 很多人 心里想念一个人 却跟另外一个人在一起生活 可能我这一生也是这样 但是没关系真的没关系 有回忆 就可以了
我当然明白 世上所有的事最怕就是心甘情愿 而我就是这样的无能为力 那真是一段糊涂的日子 我那么那么喜欢你 没有道理 没有章法 也没有指望 我只是害怕你不开心 我只是怕你在这个陌生的城市觉得孤单
我只想做你身边最亲近的女孩子 这样总没有问题了吧 是的 我只是喜欢你 就不知天高地厚地以为自己的爱可以伟大无私到融化一切 爱的背面却有那么多始料未及的荆棘 我注定要败下阵来。
因为我知道你是个容易担心的小孩儿 所以我将线交你手中却也不敢飞得太远 可是 你却在有了新的玩具之后毫不留恋的放开了手中牵引的丝线 我惶恐的伸手想要抓住什么 那确是一抹记忆
或者 自始至终 你没有一分钟用真心待过我 但是那又有什么关系 你教会太多比爱情更有价值的东西 比如背叛 比如欺骗 比如冷漠 比如决绝 都是很好很好的东西 要是没有你 我大概不会是现在这个样子
原来每个人的记忆里都有那么多需要删除的东西 生命布满斑斑劣迹 需得费心擦拭 才能还来素白无瑕 只是 我多么遗憾 我曾经以为我对他会是始终没有怨言的 我以为我会永远温柔地等待的人 原来 我亦不能那么无私
有些时候 当我安静下来 想到过去 竟会开始觉得 我的回忆不是我的 我的记忆不是我的 有些事情 有些人 是不是真的在那里存在过呢？有些感情 有些爱 是不是真的曾经那么炽烈过呢？
一个人总要走陌生的路 看陌生的风景 听陌生的歌 然后在某个不经意的瞬间 会发现 原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了 该从何说起呢 我仔细的回忆 细心的拼凑这一块一块的碎片 我总以为自己能记得刻骨铭心 可到头来 才发现已经遗失得所剩无几 畴昔种种 皆成灰烬
情缘落错 不是被动矜持或者勇敢主动的原因 不爱的人 死都不爱 曾经年少 特立独行 叛逆不羁 如今站在青葱岁月的尽头 看离别摇曳生姿 看过往渐行渐远
200912162001
林朵然。
